От всей души желаю.

Надеюсь, мои поиски будут более быстрыми))))))

Понимаю) Поиск тренирует терпение и силу воли Главное - понимать, что ищешь) и не отчаиваться. Рада, что у Ввас всё получилось ️

Большой город Москва. И народу в нем море. И все, что в любом другом месте произойти не может, в ней случается запросто… Жил да был Андрей–тематик. ПолуДоминант, полуСадист. Короче, все нравится, все заходит, все интересно. И зашел он однажды в кофейню московскую ближе к вечеру, сладенького откушать, да на девушек поглазеть… И совсем уж было доел он свой штрудель с шариком ванильного мороженного, и уже чаевые официанткам в кармане искал, да зашла в кафе девушка красоты нереальной… Собственно, красоту эту разглядеть мудрено было, так как девушка была не накрашена, не причесана и одета в непонятный зеленый балахон, мешковатый и потертый. Но у садиста взгляд на внутреннюю красоту он особенный! То ли благодаря ему, а то ли завидев на девушке подвеску в виде трикселя, но подсел Андрей к ней и угостил ее чашечкой капучино… Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Девушка назвалась Василисой, тематической нижней, то ли сабой мазанутой, то ли мазой сабанутой. Да Андрею к тому времени уже и неважно это было, потому что в воображении своем он ее уже и накрасил, и причесал, и раздел, и от полученной картинки аж офонарел! Слово за слово, а пригласил ее Андрей к себе на чай… И к радости его несказанной Василиса ломаться не стала. Так допоздна они у Андрея сидели и именно, что чай пили. Но как только часы пробили полночь, встала Василиса из-за стола, провела руками своими белыми по лицу и волосам, скинула свой балахон зеленый, позорный и обернулась королевой нижних, красавицей, что ни в сказке сказать… (ну в общем вы поняли, что описывать бесполезно. Видеть надо!). И с той самой минуты стали они жить вместе, темачить, целоваться и бед не знать. И все бы хорошо, если бы не одна Василисина странность! Каждую ночь, с полуночи и до утра, она королева нижних и красавица, а все остальное время успешно прикидывается мымрой нечёсаной, а почему так делает - Андрею не говорит! И так это Андрея злило, что решился он на диверсию страшную. Под предлогом сюрприза завязал он однажды Василисе глаза и повел ее в спа-салон, где глаз не развязывая и молча лучшие специалисты своего дела ее привели в порядок, балахон ее непонятный уничтожили, а на его место наряд заморский, зачетный подготовили… Вот только сюрприз тот Василисе не по сердцу пришелся. Заплакала она слезами горькими и так Андрею сказала: «Зачем, Верхний мой долгожданный, не поверил мне? Оставалось тебе ждать всего три дня до завершения срока договора! По молодости лет, да наивности связалась я с бизнесменом Кощеевым, подлюкой бисексуальной и свитчем раздельным. Он мне помог ипотеку на жилье оформить, да в условиях ее прописал, что ходить мне весь день белый целых три года и один день мымрой невнятной! Доминирует он так, зараза ревнивая! И что если нарушу я договор этот, то навечно поступаю ему в услужение нижнее! Так что прощай, любимый Андрюша, но ищи меня в Кощеевом царстве»… И ушла, сморкаясь в платочек… Как андрей от шока оправился, начал гуглить бизнесмена кощеева и скоро нашел его царство. собрал в дорогу свои пожитки и отправился Василису вызволять. Долго ли, коротко ли искал и что с ним приключалось по дороге в царство кощеево, мы про то не расскажем (не «войну и мир» пишем). да только все приключения Андрея уже позади и вот он врывается в логово кощеево. а злодей сидит за столом дубовым в виде обнаженном и красное винцо спокойно попивает, пока Василисушка его орально ублажает. Вскипела кровь от вида такого у Андрея и как он крикнет: «Выходи, Кощеев, на честный бой! отдавай мне мою Василису!" Встал Кощеев из-за стола и, ковыряясь в зубах, так молвил: «Ну, положим, на собственность документ быть должен, а у тебя его нету. Ну, положим, сам ты сюда ворвался, нарушив закон о неприкосновенности жилища. Ну, к слову, мне никакого труда не составит тебя за это посадить ! И, даже, сражаться с тобой могу отказаться и ничего мне за это не будет… Да вот только добрый я сегодня. Хочу дать тебе по доброте своей шанс единственный. лотерею, так сказать! Причем официальную, с заключением договора. хочешь подробности знать или мне охрану позвать?» «Хочу знать», - молвил Андрей. а у самого все внутри аж трепещет от близости развязки. Ухмыльнулся Кощеев и продолжил: «Как тебе, наверное, сообщили, я свитч раздельный и непредсказуемый. и сабмиссивность моя спрятана в одном яйце. А в другом скрыт садизм лютый и неконтролируемый. Если с одной попытки угадаешь яйцо, заберешь Василису к себе домой. Не отгадаешь, не взыщи, мне рабом бесправным станешь. коли согласен, подпиши контракт. Делать нечего, коль шанс дают - надо им воспользоваться. подписал андрей бумаги. встал перед ним кощеев в ожидании боллбастинга. аж щурится от удовольствия, свитчуга, ножки раздвигает. И Андрей наш понимает, что какое бы он яйцо первым не тронул, нет веры в честность кащееву. ему же ничего не стоит притворится и сказать «не угадал». и придется андрею пожизненную кабалу тянуть… А надобно вам сказать, что Андрей прихватил с собой все заветные девайсы от мастера Gomori, а среди них арапник о двух концах ременных на ручке гибкой! И такая злость на Кощеева была у Андрея в сердце (предупреждение: не пытайтесь повторить! сказочные практики могут отличаться от реальных!), что взял Андрей этот арапник, прицелился, приладился, да самыми кончиками по обоим кощеевым орешкам одновременно и заехал! Хорошо, так заехал, от души своей щедрой! И потом, стоя над Кощеевым, довольно молвил: «Ну что, почувствовал силушку gomoriвскую, богатырскую? Вот какова сила любви истинной, да арапника животворящего! Собственно, конец нашей сказке! Василиса теперь круглый день красавица. Андрей доволен, на нее не нарадуется, как и она на него… Иногда в гости к ним Кощеев заглядывает. А что? Бытовой раб в хозяйстве не помешает.... Дон С. Весна 2019 года.

Ну, это шутка. С опытом усе труднее терять голову и все явственнее видишь суть человека. Вот у меня поиск любимого тематического партнера занял 7 лет . И то считаю, что повезло....

Аххахх отлично))))))

Когда я понял, что никто никому не принадлежит, начал благодарить небо за каждую минуту радости и перестал ревновать. То есть, хату спалю, но совершенно без эмоций.....

Дай Бог не стать такой Сюзанной... Ревность - зло!!!

С каждой другой все по другому

понял, что это пальто не то, или это вообще не его?)) найдет другую ,будет тоже самое

А смысл? Если в какой-то момент понял, что не то пальто, зачем перешивать его?

пороть нужно было ,воспитывать...

Цельный. И собеседник интересный. Но, например, зачем я пишу стихи не понимает, говорит нет рациональности в них.

Мужик молодец. Одобрямс.

Тематический анекдот – 11 Собственница. У людей науки особый склад ума. Их навык логики и анализа исключает эмоцию и интуицию. Их образ мышления алгоритмичен, а принятые решения логичны. Самый простой анекдот человека науки звучит так: Сидит Декарт в баре. Бармен его спрашивает: - Что, Рене, ещё пива? - Нет, не думаю. – отвечает Декарт. И исчезает не заплатив. Для тех, кто не понял, Гугл в помощь. Остальные и так поняли, что даже шутки у людей науки основаны на знании и логике. Мой знакомый начинающий тематик по имени Руслан как раз был человеком науки. Сначала мы списались по интернету. Руслан написал, что имеет склонность к Верхней роли, однако для начала практической части выявления своей склонности ему требуется партнерша и он просит меня дать информацию о месте их нахождения и методах их привлечения. Мы стали изредка общаться и даже несколько раз встречались на тематических мероприятиях. На одном из них Руслан и познакомился с Сюзанной, дамой несколько старше и опытнее, чем Руслан. Руслан, проанализировав опыт Сюзанны, пошел на этот тематический союз и даже написал мне на салфетке формулу, в соответствии с которой опыт Сюзанны имеет зависимость с потраченным Русланом временем на процесс познания реалий БДСМ. При этом он сказал, что разделяет со своей нижней концепцию эгалитарного ДС, основанного на «принципах равноправия партнера и взаимном уважении». На мой вопрос, а что это и как реализуется, ответил, что... «Существует определенный маяк в переключении их отношений. Если Сюзанна одела ошейник, то она готова к неравноправным отношениям в рамках подписанного контракта. Если сняла ошейник, то она равноправный партнер и женщина, которой надо восхищаться и которую надо добиваться. - И как ты при полном неприятии эмпатии понимаешь, как за ней ухаживать и добиваться? - А она мне ненавязчиво подсказывает это по методике «мысли вслух». Пожелал им удачи в отношениях, попутно отметив, что если есть желание, то преград и препятствий для отношений нет, а люди всегда могут договориться. Разговор этот происходил в сентябре. Потом мы двумя парами встречались на новогодние праздники. Потом я приглашал ребят на свой ДР в феврале. И мне эта пара очень нравилась. Руслан, такой серьезный, надежный и милый в своем перфекционизме. Сюзанна, такая ухоженная, воспитанная но, при этом с «чертиками» в зеленых глазах и загадочной улыбкой. Она за столом рассказывала, что старается подчинять свои эмоции и устранять недостатки с помощью здравого смысла. - «А у тебя есть недостатки»? - Удивленно вскинув бровь, спросила ее моя Амазонка. - «Да, Зо, есть, как у всех. Например, я до паранойи собственница. До потери контроля ревнива. И предыдущие мои отношения, как раз из-за этого и распались…. Хорошо, что Руслан мужчина положительный и открытый. С ним я не испытываю ни ревности, ни даже подозрений, что могу его потерять. Он, у меня, просто лапочка»…. Прошло не так уж много времени, и где то в середине марта, в одном из чатов я заметил гневную тираду Сюзанны, которая сводилась к популярной, среди женщин оригинальной мысли про мужиков-козлов и изменщиков. Удивленный, я написал Руслану с вопросом, «а что там у вас случилось?». Руслан ответил близкой каждому мужчине, загадочной фразой «Наши отношения не пережили 8 марта». Подробности я спрашивать не стал. Они стали мне известны через пару недель, когда мы с Русланом пересеклись в кафетерии старого теперь «Предела». Его рассказ в моем авторском изложении привожу ниже. - Ну, цены на цветы 8 марта меня категорически не устраивают, поэтому я озадачился за месяц возможностью предварительной оплаты с отложенной датой получения букета. Для начала я выяснил ее любимый вид и цвет, потом оплатил букет с самовывозом недалеко от дома. С подарком стратегия была следующая: за неделю пошли пить кофе в торговый центр, потом под руку гуляли по торговику и я ждал ее знака. Знак прозвучал в магазине кожгалантереи перед двумя шкатулочками из тесненной кожи и звучал он так: «Какая прелесть! Бижутерию я бы положила в большую, а золото в маленькую…» Мне все стало ясно и я, вечером оплатил обе шкатулочки, и там же их празднично упаковав, положил в шкаф до 8 марта. Остальное (суши и вино) заказать было делом техники. И у меня были все основания полагать, что я прекрасно подготовился. На этом этапе рассказа, я искренне не понимал, что может пойти не так с подобным подходом к празднику. В достоверности рассказа сомневаться не приходилось, потому что, люди науки, к которым относился Руслан, напрочь лишены фантазии, и не умеют ни врать, ни сочинять. А Руслан продолжал. - Сначала, все шло по плану. Сюзонн увидела накрытый стол, цветы и упакованный подарок, обрадовалась. Потом, распаковала подарок и выяснилось, что мне положили две больших шкатулки. В финансовом аспекте новость отрадная, так, как маленькая шкатулка стоила на пару тысяч дешевле. С точки зрения планов Сюзанны, тоже всё нормально, ведь большую всегда можно поменять на маленькую. Однако, в голову этой девушки пришел необычный, третий вариант. - Значит я у тебя не одна. Ты купил всем своим нижним одинаковые подарки и перепутал коробочки, что и кому дарить. И у твоей любовницы, теперь две маленькие. Я так и знала. Все мужики одинаковые. Тогда я вынул чек и показал, что оплатил только две шкатулки с указанием «большая» и «маленькая» и разницей в цене. - Это ничего не доказывает. Ты просто сделал несколько покупок и несколько чеков. Какой продуманный! Тогда я открыл приложение банка и показал, что оплатил один раз. И честно думал, что на этом непонимание закончено. - Знаю я тебя. Ты за месяц наличные снял или занял эти деньги. Подлец! Тогда, я галантно предложил ей ее шубку, взял обе шкатулки, приехал с ней в магазин (благо, рядом) , обменял большую шкатулку на маленькую. После чего спросил продавца, не помнит ли он, я больше у него ничего не покупал? После ответа продавца, что я купил только эти шкатулки и больше ничего, я вручил эти шкатулки Сюзанне, проводил ее до двери торговика и сказал ей ласково «Прощай. Не вижу смысла больше с тобой встречаться». Все совершенно просто: Если женщина, на первом годе отношений, без веских на то причин терпит мне нервы, то никакой гарантии, что дальше подобное не войдет в систему, нет. И эти отношения не совпадают с моими ожиданиями, а, значит, мне они не нужны. Вот такие они, люди науки! Любой лирик бы извинялся, надеялся на лучшее и терял бы время. Да, еще бы давал отношениям шанс. А тут простой и верный вывод по совершенно понятным проанализированным вводным. Не мыслишь? Значит, исчезаешь! Собственно, на этом конец истории, которая произошла 11 лет назад с моим хорошим знакомым и ныне весьма известным столичным тематиком, имя которого в рассказе изменено, но разрешение на публикацию этой истории от него получено. Кто это был? А вот не скажу! Я рассказываю веселые и умеренно поучительные истории, а не пересказываю сплетни. Но искренне надеюсь, что мои анекдоты уберегут вас от ошибок в вашей тематической жизни или, хотя бы, просто позабавят. Удачи всем и особенно мужчинам в преддверии Женского дня желает, Дон С.

Совершенно согласен. И эта узнаваемость работает на бренд.

к слову, Gomori тоже в своем ,узнаваемом стиле работает. даже световая гамма отличается)

Совершенно верно. Сочетать вкусы разных девайсов, согласовав их с разной техникой и подобранным ритмом - мой фетиш, как флагеллянта.

я бы даже сказал ,что у каждого мастера они по своему уникальны, каждый воплощает свое видение, какими они должны быть

Авторские разработки , поиск нового в девайсмейкерстве привили к назревшей необходимости договариваться о терминах и дополнять классификацию. Тут вы правы. На самом деле девайсы, как вина: от мастера, как от сорта винограда и региона совершенно разные вкусы....

Вот об этом я и говорил. Одни, к примеру, пишут луппер, а другие - петли. А конкретно этот девайс видел, в том числе и у него. Но название не отложлось.

Не знаю о чём вы говорите и какое официальное название может быть у изделий конкретного мастера. Gomori называет это изделие "Африканцем". Или вы про Большую Советскую Энциклопедию, как основу познания мира виртуалов? Там про это не пишут. .))))

если и видел ,то видимо по другому назывался. африканец видимо неофициальное название

Понятно. Очевидно, вы не видели хвост плоскоплетеной кошки и не понимаете о чем речь. В самой кошке таких хвостов от 10 до 20 и она относится к девайсу легкой степени болевого воздействия. В Африканце речь идёт про 1 хвост на гибкой (снейковой) основе. Опытному нижнему бояться совершенно нечему. Это, сродни боязни отшельника опьянеть с глотка безалкогольного пива.